Лучшие анекдоты

Член-корреспондент без члена - это всего лишь навсего корреспондент.

Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Мой дед - уверенный пользователь ПК. Недавно он попросил меня написать письмо в Google Maps, потому что сарай, который он сломал еще летом, до сих пор виден на их картах.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала»,
если подвела, - то «я как чувствовала».

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Толерантность — это когда большинству приходится не только считаться с меньшинствами, но ещё и извиняться перед ними за то, шо большинство не меньшинства.

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

Встречаются два еврея профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Выпускной экзамен по физике. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний студент. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Студент:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту
миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну четыре так четыре!

мэрилин пропела
там пу пум пи ду
вот умела баба
петь белиберду

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

тут, на сайте люди дурью маются, но дури на всех не хватает. Поэтому юмор отдельных острийцев остальным остается не понятен

— Аллочка, вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но только, чтобы мама не узнала.

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Едем в отпуск через Иркутск,надо переночевать перед вылетом,говорю жене:,,Ну вот в хосписе и переночуем".
Жена отвечает:,,В хоспис ещё успеешь,мы в хостеле остановимся"

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

- Почему ты не берешь меня никуда?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни в кафе, ни на тусовки…
- Ты всегда в моем сердце.