Лучшие анекдоты

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.
Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

в лицо мне дует вентилятор
три тыщи взмахов лопастей
хочу туда засунуть палец
что скука делает с людьми

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Жена спрашивает мужа:
— Милый, ты бы хотел, чтобы Аня вышла замуж за еврея?
— Наташа, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

- Верите ли Вы в приметы?
- Разумеется, всегда обхожу черную кошку... Но это не помогает.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

- что будете пить?
- да что нальете...
- стоит отметить, у вас прекрасный вкус

Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму, нафига я
И жену притащил в этот сон?

Анекдотом Муси навеяло.
Кузен получил оценки по сочинению (русский язык) 4/5...подруги его мамы (учителя в этой школе) ...участвовавшие по разную сторону в этом действе:
-Вы почему, Вера Борисовна, Саше по содержанию 4-ку поставили? (с улыбкой)
-А потому что, Нелли Петровна, вы можете тему и получше раскрыть...

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

-я очень страшная?
-не очень…
-мудак

по переулкам бродит летов
земфира льётся прямо с крыш
в фонтанах плавают кай метов
и чиж

Водка-лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, бился о стол головой, повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!...сцукааа!!!

Если выпил - закуси. Ибо негоже дозволять зубам лениться, когда горло при делах.

Иногда, хочется взять и всё бросить! Только непонятно, где это всё взять?

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию и Израиль, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

- Укажите Ваши слабые стороны.
- Передок.

Любимая, мне очень нужна твоя аморальная поддержка!