Лучшие анекдоты

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб@чий пакет для пакетов и прочие признаки старости.

Года все незаметнее идут,
А я по-детски эту жизнь смакую,
Но вместо детского вопроса:"Почему?"
Всегда встает вопрос:"Какого х...я?!"

олег хирургу хочет пенис
свой посиневший показать
но доктор говорит не надо
я не готов ещё олег

- ты ведешь неправильный образ жизни.
- вот только не надо мне завидовать.

Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!» — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.

Ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях

Секс за деньги называется проституцией. Ну или “удачно вышла замуж!”

Как Улюкнулось, так и откликнулось...

У каждой гламурной кисулечки,
У каждой прекрасной принцессочки Спрятаны где-то там в сумочке
Пиво, чехонька и семачки.

— От чего ты краснеешь?
— В основном от попыток меня придушить.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, смотри, а этот похож на идиота".

Инстинкт стадности помогает выжить, но только эгоистам.

Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию ...

Какая-то девка в клубе во время поцелуя толкает мне языком из своего рта в мой таблетку. Не знаю что это, но надеюсь, что аспирин.

Мечта еврейского рыболова - поймать фаршированную золотую рыбку.

Ну, всё, Владимир Владимирович.
Товарища Трампа трудоустроили. Не пора ли и в России рабочие места создавать?

на зиму ёж пришол в свинарник
отъелся вырос облысел
к весне он выглядел и хрюкал
как все

Пациент доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном, да.

Точность - вежливость королей и милая безделица для королев.​​​​​​​

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил:
— Что вы видите?
— Точку! - ответил первый ученик.
— Чёрную точку!- сказал второй.
— Жирную точку! - третий.
Тогда учитель сказал:
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А хуй его знает! - с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

У Люси в жизни не было настоящего мужчины. За неё ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.