Лучшие анекдоты

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"

Товарищ жалуется:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Советую:
- Пойди купи прокладки Олвейс, и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

Наивным всё ещё хочется счастья. Опытные и уставшие уже согласны на стабильность.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Челябинск.
Клиника.
Умирает старый типографский верстальщик и говорит:
" Идите нахуй,лошары, денег не дам".

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Ранние шестидесятые, Юрий Гагарин только что совершил свой знаменитый полёт. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди: белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка Арканзаса в другой едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается небольшая потасовка на расовой почве.

Наблюдающий за этим непотребством в зеркало заднего вида водитель бьёт по тормозам и останавливает автобус на обочине:

— Хватит! А ну-ка все вышли из автобуса, будем разбираться как цивилизованные люди.

Пассажиры выходят из автобуса и разбиваются на две мрачных, галдящих группы.

— Так! Сегодня утро четверга, у нас у всех есть важные дела. Давайте всё же попытаемся забыть о том, что мы разные, и доехать до места назначения. Представим на ближайшие 20 минут, что тут нет белых и чёрных, что мы все зелёные. Согласны?
— Да-а-а!
— Отлично! Тогда светло-зелёные проходят через переднюю дверь и рассаживаются спереди, тёмно-зелёные проходят через заднюю дверь и рассаживаются сзади.

как работает наш интернет!
Сижу у подруге, ждем еще одну. Она пришла и стоит у двери и не помнит в какую дверь стучатся...решила написать мне в лайне...это у нас мода блядь на эту хрень!
пишет стою как дура и не знаю в какую дверь стучатся!
проходит минут пять...мне сообщение не доходит(
она все же стучится...в правильную дверь.
сидим кушаем. тут мне приходит сообщение...от нее!стою как дура и не знаю в какую дверь стучатся! я ей отвечаю...кажись ты сидишь передо мной и жрешь салат!
и вот через пару часов к ней приходит сообщение мое!
ржот) пишет )

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Решили колхозники переименовать свой колхоз имени Октября во что-то более оптимистичное. На общем собрании главный местный матерщинник Кузьмич, славящийся этим на весь район, предложил назвать «Колхоз имени Рабиндраната Тагора». Единогласно приняли на «ура». После собрания председатель спрашивает Кузьмича:
— А чего ты такое хорошее название предложил: я думал, ты опять ругаться будешь?
— Да уж больно на ёбтвоюмать похоже.

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...

Сидят три поросёнка дома.
Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит "Ассалам алайкум!"
-Фух, - выдохнули поросята.

Ты жива ещё, моя Россия,
Часть седьмая суши и воды?
Как ни кинь, а мы твои родные,
Как ты называешь нас, жиды.

Слух прошёл, что твой суровый лидер,
Чуя бакс по 85,
Как-то вдруг возможности увидел
Нас позвать в Отечество опять.

Верит он - с чего б это, ей-Богу? -
Что по встарь протоптанной тропе
Мы придём назад, тая тревогу,
В старомодных пейсах и кипе.

Обалдеют пресса и наружка,
Выставят кошерную еду...
Родина! С чего бы ты, старушка,
Загрустила шибко по жиду?

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

- У меня психика нарушина.
- НарушЕна!
- А как же ЖИ, ШИ?

в Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Самое интересное, что после фразы: "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

в любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место где оставить
мужей

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!