Лучшие анекдоты

весна идёт весне дорогу
нам сообщают с крыш коты
они то знают чем займутся
а ты (?)

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденная.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Канадцы офигели:
назначили министром здравоохранения — врача,
сельхоз министром — фермера,
министром науки — доктора наук!
Никакой фантазии.

член эрегируется только
при укреплении рубля
скажите доктор а нельзя ли
к другой валюте привязать

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не “Белое солнце пустыни” показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

-а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло

- Слушай, Моня, шо я тебе скажу за этих баб. Они таке стали как цыгане... Пригласила меня на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ушко... Очнулся уже без трусов.

один сказал:
-Чета в последнее время денег стало не хватать
Спрашиваю - Как давно?
- Да вот последние лет десять - пятнадцать...

Чем любовь отличается от секса? … Любви все возрасты покорны…

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне",и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

В Н-ске три Деда Мороза обстреляли ломбард из ружья и похитили золота на 5 млн руб. А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Хорошо сформулированную задачу решать — только результатом портить.