Лучшие анекдоты

Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Автоматизация: кнопку нажал - и мешок на спине...

На выставке современного искусства.

- Почему на этих картинах ничего не понятно?

- Ну, художник так видит мир.

- Тогда пусть купит себе очки.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да после ваших цен полгода не на что будет жратву покупать!

Как-то буднично всё и уныло.
Тянут камнем проблемы ко дну.
Дайте, что ли, верёвку и мыло.
Искупаюсь и в горы рвану!

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая ещё долго барахталась в дерьме, и только потом утонула!

Клёва не будет! Клёва было вчера!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Русалка - это не только пухлые губки,но и богатый аминокислотами хвост.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Что бы там не утверждал Плиний Старший (вне всякого сомнения, авторитетный эксперт), но в водке всё равно содержится в среднем в 2-3 раза больше истины, чем в вине.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Тораноко:
камрады, я тут посмотрела погоду в Питер на даты визита и чего-то огорчилась...
просветите меня - насколько холодно это будет чувствоваться? какую одежду-обувку надо брать?
у меня теплолюбивость повышена, я не хочу мерзнуть в снегу
Понедельник: +1/+4, снег
Вторник: +2/+5, дождь

Jolene:
Тю, +4 это ж жара)
Шучу.
Если сурьёзно: попросись к кому-нибудь на склад молочки (там всегда дубак), поставь там с десяток вентиляторов, которые дуют в разных направлениях с разными мощностями, закури, чтобы сверху начало поливать из противопожарки, и у тебя будет примерное представление о Питере в +4. А, да, и монокль не забудь)

Еще раз к теме "не верьте рекламе": купила ополаскиватель для рта, весь такой полезный, убирает налет, не содержит спирта. Вечером зубы начистила, наполоскалась, захожу в спальню. Еще целоваться не полезла, муж с порога:
- Ээ, ты че, опять на кухне бухала?!

Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, – туда же.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.