Лучшие анекдоты

Хочется жить без мата, но вот ведь блядь!

На ней же нет живого места
Рыдал от счастья некрофил

Вопрос армянскому радио.
- Старшеклассница Каринэ Погосян спрашивает, правда ли что морковь полезна для зрения, а от капусты растут сиськи?
Отвечаем:
Дорогая Кариночка, если бы это было так, то самые большие сиськи были бы у зоркого кролика.

Думаю, кому-то очень выгодно, что я не верю в теории заговора.

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю:не дай бог так трахаться захотеть.

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

Дорогие женщины, если хотите, чтобы в доме не переводились конфеты и цветы, работайте врачами.

Силиконовая долина, это ложбина между двумя силиконовыми сиськами.

В мае солнышко в небе московском померкнет,
Облака почернеют обамобараково:
Не приедет на праздник в Москву фрау Меркель,
Не попросит прощенья у ней Ахеджакова!

Я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Чоэт за хуйня со мной?

Сын на 8 Марта сделал подарок жене: купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а невестка на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается.

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

Умный - это не дурак наоборот, а немного сбоку.

- Может водки е@анем?
- Это же лаунж-бар!
- Давай е@анем водки в расслабляющей джазовой манере.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Дядя Моня часто приезжает в гости к племяннику Сёме и всё время с пустыми руками, но с обещаниями привезти шоколадных конфет. В очередной приезд племянник не выдерживает и говорит:
- Дядя Моня, вы мне хотя бы карамельки привезите!
- Сёма, пока я жив, ты будишь кушать только шоколадные конфеты.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил

Школьники посетили с экскурсией стройку. Тут мимо окна пролетает строитель и разбивается на смерть.
В классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему мужчина упал?
Маша:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Виталий?
— Может быть строитель был пьяный, — отвечает Виталик.
— Hе исключено.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму, поэтому свалился.
— Как это ругал, что он такое говорил? — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик,ёбътвою мать, перестань шатать лестницу!"

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п**дить и валить всё на старческий маразм.

любимый мы с тобой сегодня
пойдём на пятьдесят оттен
ошмётки медленно стекали
со стен