Лучшие анекдоты

На порносайтах в рубриках «Изнасилование» уже выложены матчи «Челси» - «Арсенал» и «Краснодар» - «Спартак».

Однажды, репетируя дома, артист Коняхин перевоплотился до неузнаваемости. И его укусила собственная собака.

Трудно даже представить, что такое ужасное могло произойти, если вам, когда вы находитесь в командировке, среди ночи звонит жена и говорит: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Человек, который уже 30 лет берет на работу еду в баночке ,может достать оттуда котлетку без помощи рук.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Фаина Раневская

Стремление российских туристов выезжать на отдых в зарубежные страны скоро сменится желанием отдыхать в Крыму и страх перед увольнением вообще здесь ни при чём.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из стразов на жопе и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому, что не*уй заходить в магазин в невменяемом состоянии!

Когда известному скрипачу Яше Хейфецу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить, что будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, но получил следующий ответ: «Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов».

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

вот если б не я, то кто бы смеялся над моими шутками?

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Милые дамы! Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, значит он считает этот праздник своим!

Депутаты на сессии спят, премьер на олимпиаде спит... а почему не показывают, как спит президент на гимнастке?

А я со своей половинкой никогда не ругаюсь. Тупо нет времени. Раздельное проживание – основа дружной семьи!

Александр
Летом нужно будет несколько раз съездить на грузовичке из Москвы в Минск.
Подумал, а не взять ли убитую газельку тысяч за 25-40, а потом продать ее за те же деньги.
Скажите, кто сталкивался с такими машинами, на что смотреть в первую очередь?

Дмитрий:
За такую цену смотри на проушину спереди,чтобы была надёжная,от Москвы до Минска и обратно с плохим крючком туго будет на лямке ездить,тем более несколько раз.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.

ппц, седня зашел в эльдорадо присмотреть пылесос, проходя мимо телефизоров мне 1 понравился. я подошел поближе и там появилась надпись на часть экрана "Preved medved" ну я и поднял руки говоря превед. ко мне подошли 2 продавца и повели к выходи и подарили мне диск, сказали что я первый так отреагировал, пообещали что на сайте мое фото будет.

Старо, но мне кажется актуально.


Наполеон бежал с Эльбы и высадился на побережье Франции. Одна столичная газета завопила:

— Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан!

Наполеон, собрав сторонников, взял первый город.

— Людоед идёт к Грассу! — предупредила газета.

Наполеон продолжал успешно продвигаться. Газета известила:

— Узурпатор вошёл в Гренобль!

Наполеон приближался к Парижу, а значит, и к редакции газеты:

— Бонапарт занял Лион…

Наполеон ещё больше приблизился к газете:

— Наполеон приближается к Фонтебло!

И, наконец, когда до столицы осталось рукой подать, газета известила своих читателей:

— Его Императорское Величество ожидается сегодня в своём верном Париже!

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то…
© С.Я. Маршак

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Я с утра до вечера бренчу на гитаре:играю одну и ту же ноту. А что делать - приходят соседи и все просят именно соль!

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.