Лучшие анекдоты

- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милый, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, п..здболы никогда не вымрут.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Несмотря на неблагоприятные погодные условия, Россия срубила одну золотую медаль.

Акыну посвящается.

Есть хрестоматийные поэты, они таланты.
Есть непризнанные поэты, они гении.
Есть поэты-графоманы, эти в Интернете.
Есть те, кто не дружит с рифмой, бедолаги.
И есть те, с кем рифма в ссоре. Здесь себя не называю из скромности, а других - из уважения.

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик.

Как объяснить годовалому мальчику, что "по-маленькому" можно стоя? покажи, как можно рисовать струйкой.

Ничто так не веселит человека как лопата.

Самые горячие и любвеобильные - это хорошо растормошённые фригидные.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник #уев.

В Берлине–1936 один из спортсменов, выступавших в конном троеборье, три часа ловил свою убежавшую лошадь и получил за это 18 000 штрафных очков – олимпийский рекорд!

Жопу из России вытащить можно, а Россию из жопы - нет.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!

Идет еврей по улице. Вдруг сзади его кто-то лопатой по спине. Оборачивается, стоит русский работяга.
- За что?!
- А за то, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Асфальт кладут прямо на снег для того, чтобы весной сквозь него цветам было легче прорастать. Вот какие добрые эти наши взрослые дяди-асфальтоукладчики.

Среди мужчин очень много Шумахеров....шума много, а толку хер...

из истории фастфуда
Как-то древний человек погнался за антилопой. Поймать - не поймал. Запыхался, никак отдышаться не может. И говорит сам себе - да ну на фиг этот фастфуд! - это вредно для здоровья. Пойду ка я лучше поем овощей!

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
© Алкоголь

Едет себе водила-дальнобойщик по омерике. Груз - черные шары для боулинга. Рассуждает: нафига мне самому эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму там пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и раскидают на складе. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил двух 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут на склад, все довольны.

Вдруг их останавливает полиция. Один коп разбирается с документами, а второй полез в кузов.

1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп выпрыгивает из кузова и со страшными глазами орет водителю:
- Эй ты, немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Ты что сдурел? Я сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал! У него полный кузов НЕГРИТЯНСКИХ ЯИЦ, двое уже вылупились и даже успели украсть себе велосипеды!!!"

Одного ветерана нашего сайта спросили:
-Когда Вы пришли к тому,что именно сейчас нужно напечатать этот анекдот?
-Понимаете,замысел этого анекдота родился у меня давным-давно,через некоторое время я придал ему законченную форму,но,по вполне понятным причинам,у меня не было возможности тогда его напечатать.Поэтому сначала он был напечатан в Америке,затем его переиздали в Италии и Германии,а когда возникло понимание,что Израиль и Киргизия совместно собираются выпустить свою версию,добавив туда национального колорита,я решил,что истинное авторство может быть поставлено под сомнение,поэтому все предыдущие похожие анекдоты считайте просто нарушением моего авторского права.

я не пишу стихов красивых
И не рисую я картин
Всё потому что я бездарный
кретин...

Аня весит 98 килограмм, а всем говорит что 92. Вопрос: а смысл?

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

- Бабушка, а сколько тебе лет?
- Ой, много, внучек, много…
- -Ну, скажи!
- Нет, не скажу, внучек…
- Ну, хотя бы первую цифру назови.
- Пять.
- ?????????
- А вторую!
- Четыре.
Внук недоверчиво уставился на бабушку:
- А третью?!!!