Лучшие анекдоты

Желающий разбогатеть в течение одного дня будет повешен в течение одного года.(Леонардо да Винчи)

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

- Сёма, Ви мине скажите, зачем они стока нефти выкачивают на запад?
- Фима, они таки уменьшают вес галеры, шоб рабу грести легче было...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: oн даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Если ваше имя Оля и вы хотите, чтобы оно было составляющей вашего ника, то оляляйка - не есть единственный из вариантов.
Как например, ну... скажем... алкогольга.

Скоро на mp3:
Мантра на получение государственной премии для сотрудников правоохранительных органов.

Главбух Петр Сергеич отметил на работе полтинник. Теперь его величают Главный Бухалтер.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать жопу.

- Люска как вообще? Ломается?
- Ломается, в прямом смысле, у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала, руку сломала.

По итогам дня Сотка - самый КОЛЬТурный чувак на сайте!

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Шопоголики - это те, которые каждый день пьяные в шопу.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Математический склад ума у тех, кто умеет декламировать цифровые стихи.

иногда я сам себе кота из анека напоминаю. Купил пива. Хотел употребить с жареной картошкой. Чистить и жарить картошку стало лень. Так и лег спать без пива и ужина!

С ленинианой поступили так, как та бабка с гусем - ощипала, а шею свернуть рука не поднимается.

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.

Шампанское - это жидкость для снятия женщины.

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают овна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Был у нас один препод (не помню имени), у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, сидит он как-то на экзамене, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .