Лучшие анекдоты

Не беда, если вы побывали на осмотре у проктолога, хуже если вам это понравилось!

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Я ехал вчера по дороге, вдруг из лесу выбежал дед. Бросается, сволочь, под ноги, я чуть не зарылся в кювет! Уродливый, грязный, лохматый, два драных крыла за спиной. Кричит и ругается матом, пытается драться со мной. Плюётся и сыплет проклятья, дубасит по шлему клюкой. Стараюсь его удержать я, и выяснить, кто он такой. В глазах его - слёзы и мука... Заплакал старик и сказал: - Я ангел-хранитель твой, сук@! Ох, как ты меня з@еб@л!!!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Для некоторых женщин паранджа носит примерно ту же функцию, что и бахилы для ног.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

как как-то сказала одна знакомая - она вышла замуж совсем не по залету!
(даже обиделась, когда я такое предположил!)
"Все было запланировано заранее - в ноябре свадьба, в январе дочка родилась!"

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Священники, чтобы опровергнуть теорию Дарвина, перестали эволюционировать.

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь,пить то, что не нравится, и делать то, чего делать не хочется.

Если к языку Канделаки приделать динамо-машину, то можно обеспечить электричеством небольшой городок.

Настоящий ливень - это когда никто не ходит под зонтиками.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Интересно, если запивать Кока-Колой тепличные помидоры, что будет?

чувство йумора есть не только у острийцев!
давеча вот отправил приятелю в Москву несколько фоток с 9 майского шествия по Невскому.
и он спрашивает, че качество херовое?
Я отвечаю, что фотик с женой ездил в белорусию, а я фоткал на телефон.
Приходит ответ:
И давно у твоего фотоаппарата жена????
вот же йуморист, блин!

На случай повторения подземных толчков в г.Москве, МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова; один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" - Подумала ворона глядя на попугая…

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Приходит мужик на стоянку и видит на своей машине царапину. Он подзывает охранника:
- Это чё, так было?
- Нее, это так будет!

Плох тот орлёнок, который не хочет стать стерхом!

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!.. Вот, детство было-то!