Лучшие анекдоты

Суровым челябинцам не понравилось "эротическое" шоу Волочковой. Детям непонятно, взрослым неинтересно.

Между "тебе нельзя, ты еще маленький" и "куда тебе, ты уже старый" - было офигительное время под названием "хорошо побухали"...

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

— Спасите, а то я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Смотрю на тебя и вспоминаю масленицу. СЖЕЧЬ БЫ ТЕБЯ ЧУЧЕЛО!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

"Средства у нас есть, у нас ума не хватает!" © Кот Матроскин

Молодая хозяйка звонит матери:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие Шефа на планерке.

Я не маньяк, я просто сексуальный...

- Открыл бизнес, сделал в своей квартире платный туалет.
- А че, нормальный бизнес. И налогом не облагается.
- Зато облагается матом со стороны жены.

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

"Скупой платит дважды"...
Пойду, на работу к скупому устроюсь.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Пацану 3 года. На приёме у ЛОРа проверяют слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Парнишка - тоже шепотом:
- У меня диатез.

В Италии закон такой, выводя псину на улицу, хозяин носит с собой совочок и пакет для каках, что бы не оставался на асфальте....
Сегодня видел пса , килограмм под 80..
бля, тут пакет надо точно, только не для пса, а для прохожих, что его ненароком встретят...

Индия - страна контрастов ,а Тайланд - страна других растов

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Доброе утро, дамы и те, кто втайне от жены пинает кота!