Лучшие анекдоты

Российские ученые открыли новый химический элемент,но решили дать ему название сразу после президентских выборов 2018 года: если победит Путин - путиний, если Медведев - димоний, а если ни тот, ни другой - зае*исий.

Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

- Доктор, моя жена всё время ворчит и ругается. Что порекомендуете?
- Ей поможет кожаный укол. Сами сможете сделать или мне зайти?

В.В. Путин:
- Сегодня очень важно для нас принять Закон о социальной поддержке долларства... простите.. донорства..

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

В новогоднюю ночь пьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

- Милый сын мой, — говорит Папа Римский иальчику — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Из-за природной скромности мужчины не могут смотреть в глаза женщинам, поэтому опускают взгляд.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

- Ты совсем со мной не считаешься! А я ведь тоже человек!
- Ученые говорят, человек произошел от обезьяны! А ты - от тещи!

- Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

- А чего вы его называете змеелов? Он же вроде бы архитектор?
- Да понимаешь, он уже был женат пять раз, и все его жены такие змеюки...

Если тараканы в Вашей голове заявляют, что они здоровые и без каких-либо амбиций, гоните их в шею. Это не Ваши тараканы!

Сегодня к нам на обучение приехали два шахтёра, с офигенными фамилиями: Бедный и Голодный.Несчастная секретарша, была послана дежурным администратором гостиницы, после того как предложила поселить у них Бедного и Голодного.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

Лидер группировки "Гопкин и Полоз против мирового сионизма" объявил, что его неделю не будет, так как уезжает отдыхать в Эйлат.

Одинокие вегетарианки используют морковку по самую ботву. ©

"Место в островной стране, где власти главной капиталистической страны содержат граждан бывшей главной социалистической страны".
Ну, и сканворды нам придумывают.

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты?! До конца дней своих помнить буду!