Лучшие анекдоты

Зависший компьютер перезагружается за несколько минут после нажатия кнопки "Reset". Зависший человек перезагружается только на следующее утро, зачастую только после применения "Recovery Tool"...

ОШИБКА! Этот грех не может быть выполнен.
Ваше грехохранилеще заполнено, освободите это грехохранилище или подключите внешнее.

Отключение горячей воды никак не влияет на работу сауны.

Попугай Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом ветеринарного врача.

Смотрю: "Волочкова и Басков купаются голыми на Мальдивах". Чтобы вытереть слёзы, снял очки. А, нет, ничего.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Отлично отработал три дня!
Просто с удовольствием ходил на работу, производительность труда была высока как никогда!
Надо круглогодично так работать, девять выходных и три дня самоотверженного труда.
Вот это правильный график!

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Два полурослика и кольцо Всевластия. Теперь в Кремле.

— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

Богат и выразителен русский язык. Но на Острие его уже не
хватает.

Сын: -Ма, на улице начинается мокрый снег, буду возвращаться с мальчишника, промочу ноги. Дай пожалуста пару целофановых кульков на обувь одеть.
Отец: -Дай ему четыре. Он уже настоящий мужчина, чтобы возвращаться в пьянки как положено!

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Мы пьем пиво в ВАЗ-2101, потому что лучшее пиво - в алюминиевой банке!

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Я тут на праздники Дедом Морозом подрабатывал, после пяти утренников подряд начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько все это в мозги въедается. Вот и коллега шел домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причем по-настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница». Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"

СК проверит причастность Навального к причастиям и деепричастиям.

сосед рассказал:
-бля, кто вообще придумал что лопанье пупырчатой пленки нервы успокаивает? вот с женой вчера поругались, ну и чтобы она не нервничала я нашел дома кусок пленки с пупырышками, дал ей и сказал, что помогает.Время уже было за полночь,она все долопала и психанула так, что я ее еще такой ни разу не видел.Отправила меня в 3-00 ночи принести ей еще этой херни

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.