Лучшие анекдоты

Храбрость, наверное, — это своего рода усовершенствованная трусость; это когда знаешь, что каждый шаг вперед чреват ГИБЕЛЬЮ,но вместе с тем осознаешь, что это всего лишь увеселительная прогулка по сравнению с ГАРАНТИРОВАННЫМ кошмаром при жизни, ожидающим тебя, если ты отступишь.
(с) Т.Пратчетт

В СССР было такое хорошее образование, что на "Божественной комедии" в театре Образцова, я реально считал, что автор сценария - Данте Алигьери.

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку  в трудный час  придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА ИПУТ?!»

- Мыкола! Цэ шо?!
- Паскаль!
- Який такий паскаль-москаль?!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Болею. Заложна левая ноздря, решил что когда буду чихать заткну правую и левую "пробьет".

Не помогло... Чуть не оглох.

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

Внимание-внимание! Второй день на сайте! Конкурс байанов! Завтра полуфинал - не пропустите! Облом вырывается в лидеры!

Когда выкладываешь креатив в кучу возникает желание предварительно сохраниться.

Олег Говорун в ответ на критику главы государства обещал усилить работу Минрегиона

пиздеть что ли в три раза больше собрался?

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
- Вдова.

Бикини как шоры — вроде и маленькие, а мужчинам море не видать.

- Зачем люди ищут себе половинку? Чтобы их стало полтора?

Кажется у меня клаустрофобия! Каждый раз, когда я закрываю холодильник, чувствую себя в западне.

Достоевский ФМ.
Это не радио. Это книги.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Тело погруженное в шубу,
испытывает неимоверное счастье...

- У меня аллергия на насекомых: комаров, жучков...
- Как ты еще со своими-то тараканами в голове не сдохла?

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите через брюки. Тогда носки всегда будут парой.

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».