Лучшие анекдоты

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь - говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел компенсировать вам потерю этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике...

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.

Я понимаю, что вам нужно очень точно знать погоду на завтра, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

В наше время человечество в своём развитии проходит стадию мудации

- Почему вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!..

Google есть - ума не надо.

- Ты такой противник личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

– Где тебя черти носят?
– Ты тоже их видишь?

мало кто знает, что Антонио Страдивари, кроме скрипок делал и другие инструменты, и однажды, друзья, зайдя в его мастерскую, имели честь лицезреть странный инструмент. Это что? - спрашивали они. - Кнопки. А это что?
- Это меха. А как он называется? - Еще не придумал...
Странный инструмент издавал странные но вполне мелодичные звуки.
Однако итог подвел отец, Страдивари-старший. Он осмотрев изделие, сказал коротко:
- Бойан. Не прославит это тебя, не делай их больше.
И Антонио Страдивари вернулся к скрипкам, которые и прославили его на весь мир.

Девчонки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Одна сказала:
Многие девушки стреляют глазками, а я же веду огонь с бедра.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

"Подвиг разведчика" - героико-патриотический фильм, рассказывающий о том, как советскому разведчику в тылу врага удалось продать славянский шкаф, да еще с тумбочкой.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Просите прощенья!
Старик гладит ишака:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, то он дарит ей дочь...

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим, и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне.
А в целом сон хороший.

Сидим с приятелем, по телеку показывают Медведева. Шахтеры спрашивают у него, почему возить уголь стоит дороже, чем его добывать. Премьер объясняет, что, мол, дело в подвижном составе. Что этими вагонами занимается аж 1200 фирм. И каждая из них - маааленькая (показывает кончик мизинца).
Подумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!