Лучшие анекдоты

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Госдума в трех чтениях приняла героин.

Жесть, реальное объявление на Сландо.ру:
"Для проведения тренингов для женщин требуется психолог-сексолог с креативными идеями и мы поможем их осуществить".

Нам всё по плечу! Одну руку на другой локоть положил и до плеча согнул!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках на улицах идет речь.

Вечер. Метро. Час пик. На станции «Университет» в вагон зашел негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

Порядочная жена привозит из командировки не суточные, а месячные.

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

Рабу со стажем, на галерах, и весла не нужны

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгpебает к маяку и со злой миной вpучает смотpителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий pаз пpиплывешь сюда такой сеpдитый, - говоpит ему смотpитель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

Глупые мысли редко запаздывают.

4th of July - единственный день в году, когда американцы называют число и месяц в правильном порядке

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего год назад папу ...

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Всё у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Чтобы узнать, лазит ли Ваша жена у Вас по карманам, положите туда презерватив...

Поздравим друг друга с увеличением тарифов на ЖКХ, и ростом цен на крепкий алкоголь!

Мысль практичной женщины:
Лучше я изношусь, чем заржавею.