Лучшие анекдоты

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключ...

Любовь греет, но водка быстрее!

Как гласит древняя китайская мудрость, ничто не может понять российское строительство, даже древние китайсие мудрецы...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин...

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду? Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

Только когда мальчик попросил завернуть ему в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Мужчина и женщина встречались бы чаще глазами,если бы не женская грудь.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А еще друзья называются!

Ответ на экзамене в медучилище: "Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди."

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

Олигарх хвастается другу:
- Вчера принимал ванну с шампанским!
- Да-да... У нас тоже горячую воду отключили...

На Острие обрушился ураган " Максим " , пришедший к нам из Нижнего Новгорода. Формированию шторма сопутствовала высокая температура на сайте в последнее время с одновременным падением интереса в области Кучи . Ураганный ветер поднялся в первой половине дня и не утихал практически весь рабочий день, благодаря чему температура в районе Кучи колебалась от + 1 до -5 все это время . Всего морально пострадало 245 человек , жертв и разрушений нет . Аномальный потоп на самом деле ждут многие юморные сайты,такие как Нновер, откуда и пришел ураган, но наш регион он обойдёт стороной -сообщил начальник отдела информации регионального МЧС Дмитро - пришедший следом ураган Lupus , ожидаем , все меры безопасности приняты , просим соблюдать спокойствие .

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Естественный отбор - теория, согласно которой пешеход должен со временем научиться прыгать от тротуара до разделительной полосы.

Дабы не оставить дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.

Аппендикс, бутулизм, вагина, геморрой... Задумка конечно интересная, но "Азбука для детей медработников" не прошла цензуру.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

Опоздавший Вовочка влетает в класс.

Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…