Лучшие анекдоты

Господь отпускает ровно столько грехов, сколько может вынести совесть, и с тем расчетом, чтобы рай не переполнился.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, а три очень похожих идиота.

В те времена, когда не знали Камасутры, новые позы для секса находили в учебнике по классической борьбе.

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: « Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «Дас ист фантастиш!»

Об услышанном-подслушанном=)

Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль - ищу лимон…

По СОПА, вы можете получить 5 лет за загрузку песен Майкла Джексона. Эт на один год больше, чем дали доктору, который его убил.

"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца." А.Лукашенко

Вот интересно он выполнил своё обещание?

7 класс. - кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9 класс. - кто-нибудь открывал учебник?
10 класс. - у кого есть учебник?
11 класс.- у кого нету никого дома?

Татарская мудрость:
Ездить на мясе,есть мясо и мясо в мясо.

Челябинские женщины настолько суровы, что используют вместо тампонов камыши...

Как говорит черепаха Тортилла: "Ужам своим не верю"

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft...
через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Темы для разговора на 1-е января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или все-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Интересно, какая медаль положена Медведеву: «за освобождение Москвы» или «за взятие Москвы»?

- Девушка, вы что, курите?!
- Да как вам сказать... И да... И пью...

Неопытный медик попал на вызов к опытной пациентке и не пожалел...

маленький мальчик по тундре гулял- маленький мальчик газ с нефтью искал! Люди смеялись , кречали - дебил! Мальчик тот вырос и Челси купил!

Не знаю, может и не смешно, но я смеялся в голос, и жена:

Сегодня еду из Челябинска в Касли, ну где то в 130 км от областного центра, если по хорошой дороге ехать, на 75 километре трассы Челябинск- Екатеринбург тормозят меня полицейские, это те которые обновлённые, которых Нургалиев планирует бальным танцам учить, и без коррупции. Ехал я километров 125, поэтому и готов был к написанию протокола, НО, камеры не было, радара не было, сплошную я не пересекал, останавливаюсь, открываю окошко, показываю документы- разговор:
принюхиваясь и засовывая нос чуть не внутрь салона:
здравствуйте, ничего не употребляли?
-Нет

-а кто сзади?

я- открывая заднее в гавно затонированное стекло:
-жена!
господин полицейский судорожно соображает что то и выдаёт:
- А куда вы её везёте?

всё!! я тупо ржал как лошадь, жена в ахуе))

Я не сплетница, я сервер сарафанного радио.

Если у вас есть свободное время и деньги-займитесь автоспортом и у вас не будет ни того, ни другого.

-Как думаешь,- спросил король Георг Тридесятый своего Первого Министра,- народ меня любит или нет?
-Ну, я бы сказал, что мнения народа разделились,- осторожно ответил Министр.- Примерно... 99 к одному.
-Как так?- удивился король.
-Ну, всегда найдётся хоть один довольный идиот...
-Ага,- понимающе кивнул король.- А вот, скажем, если бы мы провели демократические выборы - сколько бы голосов я получил?
-101%, разумеется,- пожал плечами Министр.
-Правильно,- согласился король.- Соображаешь. Потому что государство - это я. Плюс один процент идиотов.