Лучшие анекдоты

наколи мне кольщик
тщетность бытия
да не эту друже
эта не моя....

— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!

Песенка логопедов.

Долго Тррроя в положении осадном
Оставалась непррриступною тверррдыней,
Но тррроянцы не поверили Кассандррре —
Тррроя, может быть, стояла б и поныне.Без умолку безумная девица
Кррричала: «Ясно вижу Трррою, павшей в прррах!»
Но ясновидцев — впрррочем, как и очевидцев —
Во все века сжигали люди на кострррах.И в ночь, когда из чрррева лошади на Трррою
Спустилась смеррррть (как и положено — кррррылата),
Над избиваемой безумною толпою
Кто-то кррррикнул: «Это ведьма виновата!»

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Уважаемые болельщики Российской сборной по футболу! Не отчаивайтесь, скоро отменят европейскую изоляцию сборной. Такой соперник нужен всем, для поднятия самооценки и лёгкого набора халявных очков и впечатляющей разницей забитых- пропущенных.

[::||||::]
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.

Нищебродам, жалующимся на свою нелёгкую жизнь, лучше озариться мыслью, шо на свою кончину им жаловаться таки никак и никогда уже не придётся.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Страну, которую демонизируют, напугать адовыми санкциями из ада — адский труд…

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Обсценная лексика в общении
иногда выглядит просто пиздато.

Нассал культурно под забором.
Реально, не багдадский вор.
А судьи вежливо сказали:
- Узор!

-Не пей воду из под крана, там микробы.
-Не ешь немытые яблоки, там микробы, помой!
-Где помыть?
-Под краном.
Л-логика.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

войти в любовницу пытался
но кто-то поменял пароль

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

- Дайте объявление: "Строительная фирма наёмывает рабочих всех специальностей.."
- Может быть нанимает?
- Нет.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

что ни слово то насмешка
из супруги прëт сарказм
закажи ты ей с доставкой
оргазм

Мужик — кассирше:
-... то есть, купив у вас билет я могу ездить на маршрутке по вашему городу целый день?
- ну если вам нехуй делать, то да.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это жёлтый сигнал светофора.

А Николай Неадекватный
Печатал буквы не спеша.
А мы все ждали с нетерпеньем
Когда замёрзнет анаша.

Что ж, веселись! Печатай смело,
От дум всеместных не тужи.
А мы за ужином вечерним
Поржём тихонько. От души.

Nike выпустила "пятничные" кроссовки с открывашкой. У нас они будут "на каждый день". А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок

Одного из первых лунных космонавтов База Олдрина спросили, почему раньше люди летали на луну, а сейчас не летают, и он как честный человек сказал прямо — "Потому что мы никогда туда и не летали".