Лучшие анекдоты

Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся...

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная....

Магнитогорск притянулся к Железногорску...

Зеленский пообещал вернуть деньги, которые Запад дал на украинскую армию — NBC News

-Я к Вам по поводу работы!
- 90х60х90
- 486 000
- Вообще- то имелось в ввиду не это, но хороший бухгалтер тоже нужен!

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Я не Димон, чтоб отливать в граните.
Но на гранит вполне могу отлить...

В России две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки.

Мудаком обзывают того, кто думает не так, как все остальные мудаки.

Раньше ведь как было:
- Ты за кого болеешь: за "Реал" или "Ливепуль"?
- Да ну их к чёрту! Я за ЦСКА!
А теперь:
- Ты за кого болеешь: за ЦАХАЛ илм за ХАМАС?
- Да пошёл ты с такими вопросами нахуй с сайта! Я за ЦСКА!!! Оле-оле-оле!

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

Ну зачем тебе Фудзи, Рыков?
Арарат для тебя роднее
Не сезон для сакуры
Ара

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс.
Учащимся выплачивается стипендия в размере 10% от проигрыша.

Был в отделе дежурный. Заступил на смену, а в камере сидят три узбека, неоформленных. Пришел за них просить человек с денюшкой. Идет с дежурным в туалет, отдает, дежурный их прячет и на рабочее место.
Влетают сотрудники УСБ. Дежурного в наручники. Личный досмотр - денег нет.
Обыскали все, что можно - не нашли.
Умоляют - привлекать не будем, деньги казеные, отдай просто так. Не нашли. Криминала нет.
Стал Зам. начальника. Крышевал мигрантов. Регулярно ему заносили пачки. Да что там говорить, даже сейф у него был полон паспортов, битком набит.
В один прекрасный день принесли ему денежку. Вышли из кабинета. Он, по традиции, закрыл дверь на замок. Пока УСБшники вскрыли, прошла минута. Обыскали все. Не нашли. Криминала нет.
Много лет спустя, на пьянке, он признался.
Здание двухэтажное, он к антенне на крыше резинку привязал и закрепил за окном.
Как начали дверь ломать, деньги к резинке прикрепил и отпустил, те на крышу и улетели.

- Самый вредный спиртной напиток - это водка!
- Пффф! Подержите моё пиво!

Большой театр, дают "Онегина".
По третьему ряду в партере пробирается опоздавший зритель
и садится на своё место. На сцене идёт действие.
Он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-Нет,что Вы?! Молчите,дайте слушать!
Спустя минуту:
-Ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-Нет!!! Молчите,Вы мешаете!
Ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
Ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
Мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:
- БРАВО,НЯНЯ!!!!

проник вирус в организм, огляделся и говорит " да, эту опухоль пора удалять".

да, забыл ," да, эту опухоль пора удалять".(с) Док про палестинцев.

ту ночь и стройную красотку
что жизнь назад была со мной
я вспоминаю вновь под полной
женой

вам впадлу выучить морденты
в седьмой инвенции а бах
работал в церкви органистом
не покладая ничего

- Да, интернет твой подобен электрическому поезду...
- Что, такой же быстрый?
- Нет, со всеми остановками...

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там... гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Ёбаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

В ГосДуре zаявили, шо искусственный интеллект не может zаменить д'ебутатов.
На самом деле, искусственный интеллект — это чересчур «круто», чтобы заменить «бешеный принтер». Наши специалисты разработали уникальное решение, помещающееся на дискету (а может даже и на перфокарту), которое работает абсолютно идентично текущей ГД.

const lawDecisions = ["Запретить", "Оштрафовать", "Отказать", "Поднять зарплаты чиновникам"];

function adoptLaw() {
const randLaw = Math.round(Math.random() * lawDecisions.length);
return lawDecisions[randLaw] || "Уйти на каникулы";
}

function loveCountry(country) {
if (country === "Russia" || country === "Putin") {
return true;
}
return "Предатель!";
}