Лучшие анекдоты

если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты - шпиц

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Решил Рома подработать афициантом.
С управляющим договорились, что выплаты будут ежедневно, после каждой смены+чай. Договоров естественно никаких не подписывали.
Первую смену отработал, собрался уходить, чтобы успеть на пару. Подошел к управляющему за расчетом, а он дал ровно в два раза меньше. Мол он не всю смену отработал и т.д и т.п. На следующую ночь ему не заплатили ничего вообще сказав, что он мало улыбаюсь гостям. На третий его рабочий день(ночь) управляющий наговорил ему гадостей перед всем коллективом, сказав что он тут босс и говорить с официантом будет, как пожелает. К слову, касса в ресторане работала очень странно. Всю выручку официант держал при себе и сдавал в конце смены. Вот так и он. Так что после оскорблений он тихо оделся и ушел имея при себе 189 830 р.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

объяснительная:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Однажды мама снова обратилась к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Убери же поскорее".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, испугался и сказал: "Ох ты ж блядь! "
И с тех пор все стали называть девочку грязной блядью, хотя (заметьте!) никакого повода для этого она не давала.

Владимир Зеленский сообщил, что съёмки четвёртого сезона сериала "Слуга народу" скоро завершатся:

- Как вы знаете, этот сезон мы решили снимать в формате реалити-шоу, на что меня вдохновил американский фильм "Шоу Трумена". Только в нём главный герой не сознаёт постановочность окружающего мира, я же сам попросил всех вести себя соответственно реальности сценария. Хочу отметить, что несмотря на долгие и выматывающие съёмки, потребовавшие от меня полного напряжения и даже фармакологической поддержки, вся съёмочная группа выложилась на все 150%. Особенно хочется похвалить операторов и гримёров - скрытые камеры абсолютно незаметны, а двойники известных персон выглядят очень похожими на реальных людей. Некоторые вопросы вызывает только команда сценаристов - такое развитие отношений Украины и России выглядит достаточно фантастично, если не сказать нелепо. Но это вопрос к ним и продюсерам с режиссёрами - я простой актёр, который делает свою работу и старается сделать её хорошо."

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

— Как по–английски будет "окрошка"?
— O, bаbу...

- Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
- Мне помогли всплывающие подсказки!

хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

КРЕДИТНЫЙ КРИЗИС НА ПАЛЬЦАХ

Баба Клава - известная во всём поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированный, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову

Бред всему голова.

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. — Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, — ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. — Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: — Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. — Хочу простое мороженое, — решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.