Лучшие анекдоты

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

вновь под бой курантов
слушаю пиздёш
говорят как встретишь
так и проведёшь

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец таки на непростой.

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

Пишите и читайте правильно: не "введение QR-кодов", а "замена 27-й статьи Конституции QR-кодами".

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

Купил имитированую красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

- Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать серебренников.

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать объяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке".

Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядить политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

"... преступление совершено группой лиц национальности, запрещенной к оглашению в Российской Федерации."

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Моя диета называется "лень готовить..."

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Нестор шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят? ".
— Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич.
— Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — сочинял басни.
— Никакой ошибки нет, — ответил Нестор. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.

- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
- Космонавтом хотел стать?
- Ага.