Лучшие анекдоты

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

Хоть поверьте, хоть проверьте
Но вчера приснилось мне
Военком ко мне примчался
И с повесткою в руке

А когда мой сон растаял
Как шальные облака
На окне моём стояли
Два кирзовых сапога...

Интересно, если Моргенштерн набьёт на груди цитаты угроз Кадырова и Делимханова семье судьи Янгулбаева, СК наконец-то обратит на них внимание?

Николай I посетил как-то театр, где играл довольно известный на тот момент артист Каратыгин. После спектакля царь встретился с Каратыгиным и одобрительно отозвался о его игре.
Артист Каратыгин поблагодарил Николая I за комплимент и сказал:
– Да, Ваше Величество, я действительно могу играть и нищих, и царей.
– А вот меня ты, пожалуй, и не сыграл бы, – шутливо заметил Николай Павлович.
– А позвольте, Ваше Величество, даже сию минуту перед вами я изображу вас! – предложил актёр.
Добродушно настроенный император заинтересовался, пристально посмотрел на Каратыгина и сказал уже более серьёзно:
– А ну-ка, попробуй...
Пётр Каратыгин немедленно встал в позу, наиболее характерную для Николая I, глаза его приобрели типично николаевский оловянный блеск, и, обратившись к тут же находившемуся директору императорских театров Александру Гедеонову, он голосом царя произнёс:
– Послушай, Гедеонов, распорядись завтра в двенадцать часов выдать актёришке Каратыгину двойное жалованье за этот месяц. И ящик французского шампанского прикажи доставить ему на квартиру!

Государь рассмеялся:
– Недурно играешь… После чего распрощался и ушёл.

А на другой день в двенадцать часов остроумный и смекалистый Пётр Каратыгин получил двойной оклад. И шампанское ему тоже доставили без проволочек.

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Муж заглядывает в трусы и с грустью:
-Упал....
Жена:
-Ну хоть не ушибся?

Страшная весть: "Комментировать открытие Олимпийских игр будет Губерниев".
Сколько же людей в России будут без звука смотреть по телевизору открытие ?

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…

— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!

— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

Любой пиздёж про величие этого псевдогосударства разбивается к ебеням о пенсию моей тёщи в 9500 россиянских рублей.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!

Польский чиновник заявил, что Россия была для Польши " Серийным насильником" . Как говорится, так Польшу и недоброжелатель не смог бы опустить.

Лайфхак: назовите хотя второго ребёнка нормальным именем.
Я: Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем...

Вырезал для своей девушки сердечко ко дню Святого Валентина. В операционной повисла неловкая пауза.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Всегда думал, что склеротические бляшки. это старые проститутки.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.