Лучшие анекдоты

Какой же русский не любит быстрой езды Штирлица на Мерседесе по швейцарским альпам?

Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Пётр, денег не дам! Но жест показать могу...

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.

позавчера исус вернулся
в народ пока не выходил
сидит уже вторые сутки
и повторяет мудаки

надев лосины с картой мира
пришла к василию зухра
и завлекает серединой
днепра

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- дождь вроде стих
- а снег вроде рассказ прикинь

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

а почему бы не замазать
вам на воротах надпись хуй
зачем спросил апостол пётор
она ведь с внешней стороны

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

Призыв к «повышению уровня доверия к правовохранительным органам» будет реализован, если они … не будут оставлять свидетелей.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешёвых стероидов.

- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?

— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Грех - это воображаемая болезнь, созданная, чтобы продавать воображаемое лекарство

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

ЗЫ. это - если нет колодца.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.