Лучшие анекдоты

Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

давай бутылку откупорим
и посидим попьём поспорим

Божья искра опасна в голове, набитой опилками.

Лет сорок спустя сидит дед на завалинке, в медалях весь, а внучата спрашивают: "Дед, а за что эта медаль?" ,,За взятие Курганского тубдиспансера.
Ох, внучок, ну и жарко там было!
Бились за каждую пядь земли!
Но выкурили проклятых чахотошников из их поганого логова!"

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

наш тренер личностного роста
прекрасный светлый человек
успешный целеустремлённый
давайте мы его убьём

«Как же этот клоун з@ебал!»
Быстрый тест на то - политолог вы или кинокритик?

аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы не подкинули бычки.

В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом, на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Куме, ти бачив, який культурна людина, скільки мов знає?
- І що, допомогло це йому?

смотрела порно в интернете
и вдруг заметила свекровь
стоящую на четвереньках
в моих капроновых чулках

Вдохновлённый примером Греты я вчера не пошёл на работу в знак протеста против глобального потепления. Сегодня был уволен. Мировая закулиса совсем уже обнаглела.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

у нас ещё на той неделе
ветра берёз как шлюх раздели

у большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный концерт "скорпионз"

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Чужая душа - котёнки.

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла!

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.