Лучшие анекдоты

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и быстренько впарить им лекарства от простуды.

две причины по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю
2. я их знаю

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалoсь внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и онo уставилoсь на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Всё имущество на месте.

чтоб долго жить в счастливом браке
вот дочь тебе сковорода
поверь она тебе поможет
всегда

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?!.

Как известно, самым дорогим в СССР был авиабилет Москва - Анадырь и стоил он в 1980 году 194 рубля....
Саша Хейфец, студент-практикант, был направлен к нам Военно-Медицинской академией по офицерскому призыву. Отслужив положенные полтора года и вернувшись в Москву, он отнёс билет «Туда» в ВМА, а «Обратно» в военкомат, сказав при этом и там, и там, что вторую половину проездного документа потерял. В военкомате, руководствуясь здравым смыслом, Саше выплатили, как он и ожидал, 194х2=388 рублей. В Академии же подошли к вопросу творчески, решив возместить только стоимость жёсткого плацкарта до ближайшей к Анадырю ж/д станции, а далее, на пароходе. Но не на того напали. На вопрос, какая ближайшая к Анадырю ж/д станция, Хейфец уверенно ответил: «Фэрбанкс».
Но... У бухгалтера, как оказалось, тоже была фамилия. Не Хейфец, конечно, а Шульман, что заставляло соответствовать. Он пошёл в библиотеку и принес глобус, по которому натянули нитку, и измеренное таким образом расстояние от Москвы до Анадыря - шесть с лишним тысяч километров, было обсчитано по тарифу жесткого вагона, что, примерно, составило 36 рублей. Эта сумма и была выплачена.
Характерно, что Саша при этом чувствовал себя жестоко обманутым, но антисемитизме упрекнуть было некого.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...

На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-е-бысь".

ХХI век – это, когда все пиздят про всё, просто потому, что нравится пиздеть.

После представления "Чайки" в Японии зрители плакали, а переводчица сказала:
- Я оцинна хацу выйти замуз за русского.
- Почему?
- А цтобы муцицца.

(Рассказал Марк Захаров)

Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Наши просчеты оказались верны.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять что я за фрукт.
А я то овощ.

— Моя жена играет на фортепиано, отлично поет, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя — нет. Она умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнемся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.

8-е марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…

Дeйcтвующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Cоня, этo у тебя что?
- Cлоник. Он идет.
- А куда он идeт?
- Слоник плoxой и пoэтому он идет на хуй.
Папа в oбмoроке, мaмa бeжит oтчитывать дедa за слoварный зaпaс ребенка...

замрёшь бывало у кефира
нежирный выбирая сорт
хоп а в корзинке водка сало
и торт

Жена разделась и встала на весы.
Муж, внимательно посмотрев на неё:
- Часы тоже сними.
- Зачем?
- Времена нынче тяжёлые...

Скоро 8 марта.
Так,помада у неё есть,
колготки есть,воздушный
шарик с 14 февраля есть.
Как же сложно выбрать
подарок женщине,у которой всё есть!

Цыплёнок вылупился, посмотрел на этот мир и залупился обратно.