Лучшие анекдоты

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...

– Я начал учить испанский..
– О, круто! Скажи что-нибудь по-испански.
– Те кон лече пор фавор..
– А что это значит?
– Чай с молоком, пожалуйста.
– А ещё?
– Буэнос ночес!
– ?
– Спокойной ночи!
– Ещё!
– Могу нахуй послать.
– Давай!
– Иди нахуй!

Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.

- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных. Мы всем подберем уголовную статью."

собеседование на работу
- итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества - я иногда туплю - вы приняты
- куда?

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост

- Что такое "парадигма"?
- Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
- То есть слово "парадигма" имеет смысл только в определенной парадигме?
- А вот это уже рекурсия...

Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!

Сегодня мы возьмём интервью у известного телеведущего Ивана Урганта:
- Иван, а зачем Вам гражданство Израиля?
- Чтоб свободно перемещаться по миру.
- А разве вы не хотите жить в Израиле?
- Может, я и подонок, но не ебнутый. Здесь мне в день платят годовой заработок приличного израильтянина, а там на пиздаболов спроса нет...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду..."

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- Они не хотели смеяться!

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

я всё отдам за ночь с тобою
в пределах тысячи рублей

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? ИЗЫДИ, ДУРА!

— Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема — оно меня не интересует.

В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией".
Так тонко и с размахом Путина никто ещё не обзывал...

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Это не статус из вконтактика. Это - цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".