Лучшие анекдоты

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Сегодня в Metro C&C сказал девушке, которая предлагала промоакцию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик - он выше этажом.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Я никогда не ругалась грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен, и пахнет альпийскими лугами!

По-хорошему, Министр иностранных дел Австрии должна вернуть свадебные подарки Путину.

жизнь как рояль – два цвета клавиш
и крышка чёрная потом

*** Кто Кому Должен ***
(По мотивам стихотворения Джанни Родари «Чем пахнут ремёсла»)

«Должен» - в России – случай Особый
Спорить про Это – даже не пробуй
Всех посчитали, никто не сбежал
Только родился – уже задолжал:
Должен Работать, и должен Учиться
Больше Плодиться и меньше Лечиться
Должен – Квартплату, с Зарплаты - Налог
Должен! – Едва ты шагнул за порог
Должен Больной – персоналу Больницы
Должен Водитель – мэру столицы
Должен Родитель – Школе помочь!
(Шторы, Карнизы, Обои и проч.)
Должен Студент - за экзамен – декану:
Баню, «поляну», массаж и путану
(А тот кто декану зажал «погулять»
Будет «Калибр» испытывать, БЛЯДЬ!)
Должен Алкаш – потреблять и не сохнуть
Должен Старик – своевременно сдохнуть
Каждый обязан стране - ДО РОЖНА
Только СТРАНА – НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА
Если родился в России? – ОБЯЗАН!!!
Должен? – Плати, или будешь НАКАЗАН
Махом - умелой гвардейской ноги
Здесь - с полпинка - выбивают долги
Должен ты множество всяческой хрени:
Должен платить за бензин, «до едрени»
Быстро не ездить, не писать в кустах
Не собираться в публичных местах
Должен смотреть в зомбоящик - часами
Мнение свое выражать - «голосами»
Путину должен во всём доверять
И одобрять, Одобрять, ОДОБРЯТЬ!!!
Дело затеял своё, горемыка?
ДОЛЖЕН! – без шума, и пыли, и крика!
Должен Пожарным, и должен Полиции
Должен по новой - Мэру Столицы
Должен – Погонам и должен Браткам
Жадным Карманам и Потным Рукам
Ждут с нетерпением деньги твои:
Банк, Страховая, УБЭП, БТИ…
Должен - Налоговой, Должен - Горгазу
Всем проверяющим органам - сразу
Понял? Холоп ты, мелкая Вошь
Всем – регулярно – вынь, да положь!
Так, от побоев, порой, подвывая
Ямища наша живёт, долговая…
Все, как один – государству должны
Все – государству – не очень нужны
Давеча – текстом прямым огласили
Вас, Идиотов, рожать - не просили
А коли явился на свет, во плоти, -
Вовремя и аккуратно плати!
А кто расплатился (ишь борзый какой)
Срочно – ногами вперёд – на покой
И пусть на могилке напишут ему:
ЭТОТ – НЕ ДОЛЖЕН ТЕПЕРЬ, НИКОМУ…
Граждан, отдавших последние тыщи
Сколько лежит вас, на тихом кладбище?
Верю: пройдет 370 лет
Рядом приляжет и Ваш НЕпоэт.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похуй, откуда у вас стол.

- Доктор, меня муж бьет. Часто бьет, без причины. Приходит с работы и минут через 5 начинает бить...
- Есть один хороший выход, лекарство. Перед тем, как начнется избиение, начинаейте полоскать горло отваром ромашки... Просто полощите и все...
Проходит неделя.
- Доктор, Вы просто волшебник! Избиения прекратились, жизнь налаживается. Он приходит с работы, я начинаю полоскание горла. И все, ничего не происходит... Он идет кушать, смотрит телевизор, ложится спать. И ни грамма рукоприкладства!.. Вы просто чудо, а не доктор!
- Вот видите, сударыня, как полезно иногда просто молчать и не пиздеть....

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

о нет деньгам не всё подвластно
вот геморрой нельзя купить
его лишь можно заработать
упорным длительным трудом

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.

Из группы мед. юмора:

- Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед. института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся (Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца инфаркт. Дай Бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!!!
...А раньше я при ней матом не ругалась.

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Отгадайте, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? Нет, точно не я! Но, говорят, такие люди существуют.

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Я не настолько богата временем, чтобы читать пять раз одни и те же строки!
Но не настолько вредна, чтобы.... а нет, вредна, забанить их на фиг!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.