Лучшие анекдоты

Сейчас товарищ хороший звонит и говорит:
- Слушай, а ты не мог бы мне рукописи бутылочек 10 (десять!!) дать?
- Ты что? Куда тебе столько?!
- Да в пансионат на недельку уезжаю, хочу подлечиться.

игла в яйце а утка в зайце
врачи пораскрывали рты
узей увидев результаты
и мрты

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил

Сегодня нашёл точную формулировку такому явлению, как "лень":
«Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь».

Новое слово в журналистском сленге : кикабзднуть - признаться в ненависти к кому-либо или чему-либо, ранее получив от этого все блага.

истинное предназначение рода человеческого - прокачка и апгрейд бактерий,
которые на обломках нашей планеты полетят заселять холодный космос

- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...

- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.

Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
- Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все целую!
Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
- Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
- А вам нахуя?
- Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
- А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!

- У вас свадьба-то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут?

Знакомый рассказал:
Мама хотела, что бы я умел играть на скрипке.
В музыкальной школе я на ней играл.
Потом поступил в музыкальное училище и научился играть на фортепиано и аккордеоне.
Выступал на концертах, на танцах, на свадьбах!
И поэтому в армию попал уже конченным алкоголиком.

Объявление
Внимание! Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву.

А что если в первобытные времена Землю посетили представители развитых цивилизаций и принесли с собой кладезь научных знаний, но обезьяны смогли запомнить только то, что почему-то надо хлопать при приземлении.

Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

Криворукость — моё втрлое имч.

Мужчины зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс!... Дaже резиновую подкaчивaть нужно!...)))

- Зачем фигу в кармане прячешь?
- А чтоб всегда была под рукой.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP ?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек послал нас нах#й.

Если у победительницы Евровидения из Израиля не окажется хуя, считать эту победу чистой смысла не имеет.

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Час назад на автовокзале...
-Здорова "мамуля",с приездом!!!
-Привет!
-Ну,что,...может сразу на море?!
-Шо,и, даже чаю не попью?