Лучшие анекдоты

Мне срочно нужны деньги на ветер.

мне перестали говорить, что в моем возрасте пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.

Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Вот мне бы щас живот поменьше
А член побольше и тогда
Я б улыбался как Гагарин
И ипотеку бы не взял

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

У нас на в прошлом году дороге закатали ямы. Ровные, красивые латки офигенно перенесли зиму, только вокруг них асфальт провалился сантиметров на 15.Теперь объезжаем острова.

- Подскажите, а на каком свидании с женщиной уже можно перестать втягивать живот?.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби ох@ели и за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло со словами: "у тебя красного турка нет"?

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

Кукла на бампере свадебного автомобиля,
проезжающего мимо - крикнула: - Не жениииись.... бляяя...!!!

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Додик и я.

В мире почти не осталось мест, где ещё не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.

Элементарно Ватсон, яд новичок был разработан при маршале Гречко.

Забирал внука из школы, разговорился ещё с одним таким же дедом. Он поделился со мной своими проблемами и наблюдениями за своим внуком: "... и вот, что характерно, в шесть лет он базу Пентагона пытался взломать, а скворечник в школу мне приходится ему делать..."

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова "совесть"...