Лучшие анекдоты

Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Почему вино не в отделе красота и уход?

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

На самом деле удивительно, как русские хакеры, контролирующие весь мир и назначающие президентов США, совершенно бессильны перед Навальным.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

я человек весьма активный
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолёте
машу руками чтоб быстрей

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер ...
Глуховатый дедушка, сидя перед телевизором, переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер ???

по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Не ходи к нему на встречу, не ходи: у него гранитный камушек в кредит.

Преамбула. У меня на смс эдакое эпичное "ТА-ДААААА", , то ли этот звук называется "Вега", то ли "Сириус", не суть, главное звук.

Покупал для матушки эмалированое ведро с крышкой. Купил, расплатился картой, сумочку с бумажником и телефоном сунул в ведро. Решил побалакать с кассиршей. Говорю:"Вёдра у вас как живые, тёплые и красивые", - она, тоже видать соскучилась на кассе, отвечает:"Это что, наши вёдра ещё и петь умеют!"
И тут телефон в ведре под крышкой:"ТА-ДААААА!"
Было весело, особенно глядя на не понимающие рожи охранников и других кассирш.

- Я тебя люблю!
- А говорила, что не пьёшь...

— Почему вы хотите работать именно у нас?
— Пап, ну прекрати.

– Уйди…

– А волшебное слово?

– Уйди на х*й.

в кармане у цыгана осень
шум ветра пыль и грязь дорог
трава пожухлая и звезды
и героин недорогой

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

Дочь школу закончила, институт и замуж собирается.
Мама глядя на неё: Хоть опять репетитора нанимай! :(

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

Поехали мы в гости, на дачу к детскому тренеру по хоккею.
Адреса точного не знали - уже хотели звонить - уточнять,
но тут поняли, что приехали - увидели скамейку и забор из сломанных клюшек.

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"