Лучшие анекдоты

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

В Австралии на ТВ проходит конкурс. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена.
Ведущий дает задание - каждый должен сочинить за 15 минут стихотворение. Чье больше понравится залу, тот и получит приз.
Условие одно - в тексте должно быть слово "Тимбукту".

Первым был священник:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu ...

Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked just one, and Tim booked two.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Попробуйте в двух словах описать ситуацию...
— Ебать, копать.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

Оплачивал гос.пошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"...

Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Странее было то, что я смотрел Елену Воробей.

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

Ошибаться нам в жёнах случается,
Нам не та достаётся избранница,
И в Гузееву вдруг превращается
Симпатичная всем бесприданница.

Призрак бродит по России
Страшная Матильда.

Гулял сегодня под луною
Хотел затмение увидеть
А рифмы здесь про баб не будет
Гулял я с другом вместе с пивом

Не хочешь ненавидеть меня с утра,
не пей со мной с вечера.

Аэропорт "Кольцово". Рейс "Екатеринбург - Челябинск" Пассажир подзывает стюардессу:
- Девушка, почему мы летим, а самолёт так трясёт?
- А кто вам сказал, что мы летим? Взлётная полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 200 км, и так доедем

Однажды в СССР я играл в песочнице, как вдруг хуяк - совок сломался.

- Наталя, ти козу доїла
- Якраз доїдаю

Ни покупая дорогую машину, ни приобретая шикарное украшение вы не вызовите таких завистливых взглядов, как при покупке килограмма резиночек для стяжки денежных купюр.

На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь".

Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.