Лучшие анекдоты

Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов.
Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

мы изнасилуем вас люда
сказали четверо с ружьем
подумала людмила грустно
ну хорошо хоть не на ты

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.

ну вот опять не получилось
вздохнул господь и стер людей
с лица земли и по привычке
стал динозавра рисовать

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по-очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?..

В налоговой инспекции:
- Нам стало известно, что Вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

стресс и сидячий образ жизни
так деформировали жэ
что врядли будут приключенья
уже

когда мне не хватает злости
я вспоминаю о тебе
и мне тогда её хватает
и даже хлещет через край

- "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
- Сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби.
- Хорошо, если так. Заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее.

Люди делятся на 11 типа:
1. Те, кто разбираются в римских цифрах.
11. Те, кто нет.

«...У родителей 2-ды горел балкон...»
Казалось, меня уже не удивить никакой креативной орфографией, но это "2-ды", разгадывается как ребус. Снимаю шляпу…

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

— Мадам, позвольте мне сегодня обладать вами?
— Сегодня впадлец, рубани в танчики!

На диету лучше садиться широкой попой.

засыпаем поздно ночью
спим по несколько часов
может просто мы не люди
а лишь разновидность сов

у вас точёная фигурка
а ля песочные часы
да жаль из нижнего отсека
песочек сыплется уже

По-русски «Здравствуйте!» - живите долго, не болейте!
По-немецки «Гутен таг!» - хорошего вам дня!
По-татарски «Исәнмесез» - вы еще живы?
По-китайски «Ни чи фань фа?» - вы уже поели?

сессия в разгаре
и седой декан
трогает коленки
каждой из татьян

Даже динозавры вымерли и мамонты.
А долб@ёбам - хоть бы что.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.