Лучшие анекдоты

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну, он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он ох*ел, ведь это был его кошелек.. А я профессиональный фокусник.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

Хотела погрязнуть в разврате, но запуталась в одеялке и осталась дома.

много вокруг неизведанного. много вопросов задает нам бытие. меня вот сейчас мучает вопрос: "откуда у Пятачка дома ружье?"

на эскалаторе оксана
заметила кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид что не узнал

Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

вконтакте выложила сиськи
в защиту чистоты в домах
пока её старушка-бабка
ушла со шваброй мыть подъезд

олег жывёт на теплотрассе
напротив слов обама что
а в детстве тут висела надпись
что победил социализм

Не зря Обама злится,
Прошла его пора.
Трамп в Белый Дом стучится
И гонит со двора!

мечтала ольга два пробела
убрать для пущей красоты
из милой фразы глеба мы же
на ты
© мюс

Адски раздражает, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

вы мне напоминали баню
не в смысле жаркого огня
а тем что парили так долго
меня

Завтра, во всех офисах страны.
- Как встретили Новый год?
- Ну, это... выпили, президента послушали, поели...

– Какой же наивный ты все–таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких–то пять тысяч!

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

были в Икее и ничего не купили. Жена в расстройстве - надо же - ничего не купили!... Я говорю- это наоборот достижение - пройти ВСЮ Икею и ничего не купить! Это ж просто подвиг!

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

А я-то думал, почему это Рабинович не меняет фамилию, оказывается, он русский.

Был сегодня в макдачке, платил картой. Девушка на кассе сказала, что при оплате картой можно делать заказ в безналичном терминале, и показала на железные ящики у стенки.
Кто юзал эти штуки, скажите, пожалуйста, они тоже предлагают пирожки на десерт, или молча принимают оплату?..

- Наконец-то во всём мире заканчивается год обезьяны...
- Ага, а в Америке еще и её второе четырёхлетие...

Чтоб времени не рвалась нить, чтоб радость жизни сохранить
Приказ: на Новый Год шутить, от пуза есть и вволю пить!

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Давай поступим как взрослые люди и будем проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его, каждый в свою пользу.

Одна неправильная фраза - и ты уже не холостяк