Лучшие анекдоты

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решетки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстает полуголый мальчик, окруженный тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперед руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.

В четверг - рыбный день - пойду раздавать всем лещей.

невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим

эх...а когда-то в это время я выбирал новый дневник...

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

- Я третий раз женат и теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Новый способ перекладывания проблемы с больной головы на народ называется: «Петиция».

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал

олег настроился напиться
зашол в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Бывает, видишь классную машину и думаешь «Блин, где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Перетаскивая анекдоты, помни, что на анекдот.ру половина от Знания, а вторая половина - от Байрама.

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Знaeтe кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрёнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй и чaй нaльёт и рубaшки пoглaдит и кушaть сдeлaeт и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт...

Женщина - сложное существо. Даже ключ от сердца надо вставлять в другое место.

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

В 80-х годах у нас в МФТИ мы были уверены, что девушек берут к нам для того, чтобы студенты бриться не забывали. Их образовательный уровень был делом десятым.

Лучше всего у меня получается разочаровывать людей. Во многом это объясняется тем, что для этого часто даже не нужно ничего делать.

"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?".

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…

Женщины без тараканов в голове, как евнухи в бане. На лицо вроде все одинаковые, а главного не хватает.