Лучшие анекдоты

До вкушения запретного плода Адам и Ева не имели ни стыда, ни совести!

во времена всеобщей лжи говорить правду - экстремизм.

Чулки хэбэ, трусы с начесом
И лифчик фабрики заря...
Я не готовилась к разврату,
А зря...

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.

Ваш Завет стал слишком Ветхим?
Наша типография им. Горбачова г. Челябинска изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:

- Благословите, отец...

А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.

- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...

И слышит сверху густой бас настоятеля:

- Господь благословит, Пятачок!

аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных

Бизнесмен Циперович - новенькому секретарю-референту:
- Боря, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо посмотреть, что из этого получится!

Пошла мыть голову - помыла раковину, ванну, стиралку. Хочу чая - боюсь идти на кухню...

Парень, шедший впервые в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Есть справедливость в мире:
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

мне импонируют женщины, которые, собираясь на свидание. заморачиваются вопросом "куда дать", а не "что одеть"

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители...

доча звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб, канешна за озеро, оно прикольное, но я всежтаки просила тебя купить Байкал-газировку...

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

— Пойдешь на корпоратив?
— Нет
— Пойдешь в боулинг?
— Нет
— Ты не хочешь провести время с коллегами?
— Да идите вы на хуй уже.

Один из самых неловких моментов - это когда женщина утром, зевая, спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"...

Смешивая краски природы, получаем другой цвет… Если у синего моря ляжешь на мягкий жёлтый песочек, то недалеко окажутся зелёные пальмы…

Как стать агентом иностранной спецслужбы в три шага:
1. Зарегистрироваться на юмористическом сайте.
2. Вступить в закрытый клуб.
3. Всё, ты агент...

Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!Подумайте о водителе!».

Василий Уткин.
"Вот уже 10 лет, я лучший комментатор России, в своей весовой категории.

В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше!