Лучшие анекдоты

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Ну и что, что плод запретный?! Зато сколько витаминов!!!

марина наклонилась в ванной
пытаясь взять своё бельё
никита сзади взять пытался
своё

Анастасия Долматова

А сейчас мы заслушаем министра финансов.
"Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет"

— Пап, а что значит «в конце концов всё будет хорошо»?
— А вот умрёшь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить: «Вот так, чуть ниже… Правее! Вот! Вот теперь хорошо!

Шутить нужно редко, чтобы застать слушателей врасплох.

- Полцарства за коня!
- Какого коня?
- Которым е#ись оно все!

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Вызвали такси к ресторану. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей, что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, деловая встреча,так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо ресторана, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, может чего забыл. Останавливается, мужик садится на переднее сидение, и разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, жди меня, скоро буду". (Бля, сколько криков-то было!..)

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Если у подруги утром светятся глаза, значит этой ночью вам все таки удалось добыть огонь трением.

Вспоминать — это значит отдавать нынешнее на съедение прошлому.

"Ликвидация"
Алексей Поярков

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.