Лучшие анекдоты

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними, во время болезни, я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

я пригласил тебя отметить
и оказалось ты не прочь
и был татьянин день чудесен
и ночь

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.

Сегодня ходила в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди, я стала его понимать…

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". завтра почитаю.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Кода человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку.

Крайняя степень похмелья - это когда утром заходишь в туалет, и не знаешь, чем и какой стороной повернуться к унитазу..