Лучшие анекдоты

Да не плачу я, просто моя жизнь в глаз попала.

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Одиночество - это когда некому опознать твое тело. А все остальное - так, временные трудности

Минфин,в связи с санкциями, призвал «не жировать» в ближайшие два-три года....Народ тут же прислушался и начал пить...

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

Сдувал с неё пылинки...

Простудилась.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

- А сколько дивизий у Папы Римского?
- Ни одной.
- Ну, тогда можно и опоздать...

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?..

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Был на гей-параде,нес флаг,дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев,дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.

Рабочий юмор.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.

( в дополнение к лискиному анеку)
Кстати, мужики, советую вам бросить своих баб сейчас, потому что где-то через месяц они захотят на море.

- Что такое еврейское счастье?
- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Май. Идёт бабка, а рядом внук в валенках. Соседки:
— Чё это у тебя внук в валенках?
— А без валенок нельзя - не догоню!

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома" хоть что-то.

Говорят, что когда коту делать нечего – он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы – они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь – лучше бы в депутаты избирали котов.

На праздники обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.