Лучшие анекдоты

Встретились как-то в мечети два друга - у одного была одна жена, а другой недавно привёл в дом вторую жену. Так вот этот второй друг начал расписывать свою жизнь, как хорошо, здОрово и замечательно ему живётся с двумя женами.
Первый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“

- Хватит трепать мне нервы...
- А мне нравится, когда ты лохматый...

это к обычным алкашам приходит белочка. А к сильно пьющим геймерам приходит старик Альцгеймер

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Если часто и обильно поливать газон, то вместо травы можно вырастить водоросли.

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- "Ипатий ты где?" кричали острийцы.
- Где-где... Раздраженно ворчала Фира.

- Это невозможно! – сказал Разум.
- Это безрассудство! – заметил Опыт.
- Ты вот совсем что ли дегенерат: напротив ГУВД медный провод пиздить?! – сказали менты.

На сайте разгорелась дискуссия на тему: при каких болезнях помогает классическая музыка.
Пришли к выводу, что она от кашля точно не помогает.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

На Пасху было. В магазине девочка спросила, почему я не купил кулич?
- Мне он не нужен, - отвечаю.
Мама девочки, глянув на меня, назидательно сказала:
- Знаешь, почему дядя лысый? Потому, что его волосы сгорели в Аду!

Все великие люди были алкашами. А я пью, пью...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

вот так умрешь неосторожно
с открытым доступом в контакт
друзья прочтут твои секреты
и на могилу не придут

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Дефицит львов - не повод ценить шакалов.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "На чашечку кофе"

- У Вас есть наполнитель для кошек?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Объявления в средневековье:

*Куплю замок без посредников.

*Продаётся земельный участок в шесть соток с деревней в 300 душ. Все - родственники.

*Обменяю падишахский дворец в центре государства на два небольших замка. Можно в горах.

*Ведьма бальзаковской внешности ищет вторую половинку для романтических прогулок по Лысой горе.

*Продается метла "Нимбус-2000".бу но в хорошем состоянии. С автографом Дамблдора.

*Продается лампа с джинном. Алкоголиков просим не беспокоиться. С джиННом, плядь!
                                    Джинн.

*Срочно возьму в долгосрочную аренду или куплю вместительную пещеру.
                            Али-баба. (бабА, плядь, бабА!!!)

*Письма из сарацинского плена в христианский мир авиапочтой. Быстро, дёшево, лично в руки.
                             Ковер-самолет.

*Весёлый холостяк познакомится с кем угодно для совместного проживания. Исполняющий любые желания, кто е воскрешения из мёртвых и возбуждения искренней любви. Нетребователен, исполнителей, верен на всю вашу жизнь. Занимаю совсем не много места (живу в лампе).

*Дипломированный специалист со своим инструментом и спецодеждой ищет работу по специальности в приличных застенках.

*Продаётся комфортабельная дача в чудесном, экологически чистом, лесном массиве. Печное отопление. Деревянная. На птичьем ходу. В нагрузку отдам левитирующую ступу, такую же метлу и стаю гусей-лебедей.

*Продаётся гламурная, элитная зажигалка. Трехголовая. В натуральную величину.
                                      Некий Змей.

*Экстремальный туризм. Туры в древний, горный замок в Трансильвании. Для людей страдающих гипертонией.
                                      Граф.

мне кажется, что термин ГМО придумали производители продуктов! Ну вот напихают в печеньку красителей, ароматизаторов и прочей херни... А на пачке крупными буквами: БЕЗ ГМО!

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер

Фира так широко раздвинула ноги, что за ней признали раздвоение личности.

Прежде чем начать поставки летального оружия в другие страны, подумай, а вдруг оно обратно прилетит?

похоже ты рождён в рубашке
в которой рукава узлом