Лучшие анекдоты

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот, как-то после съемок в Сочи, ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет...
Визбор приподымает темные очки:
- Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен.
- Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
- Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь. И улетел...

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!

Бабушка (Б) спрашивает внука (В)
Б: - А кто тебя научил материться ?
В: - Мама !!!
Б: - Хм, а маму кто научил матерится ?
В: - Ее мама !!!
Б: - Ну это она конечно пиздит...

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь подсоби!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочки...

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Я приведу себя в порядок,
Петарду выну из волос,
Сотру с лица салат из крабов,
И вспомню... как меня зовут...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

посмотрел за три дня кучу фильмов , все как один вестерны, и все как один меня наталкивали на мысль о том, что США государство бандитов... особенно меня меня на эту мысль натолкнул фильм "сокровище серебрянного озера" а по переводу я понял, что индейцев уничтожили потому, что они были практически коммунистами.

- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся в клубочек и катится ко всем хуям!

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь лет.
- да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города!!!

О Николае I создано немало легенд, в которых "Дон Кихот самодержавия" выступает как "отец" русского солдата, строгий, но справедливый. Вот, например, одна из них. Однажды во время прогулки по Петербургу, Николай Павлович повстречал солдата, спешившего куда-то с узелком. Император остановил служивого и спросил, куда он торопится. Оказалось, солдат смастерил несколько табакерок и шел их продавать. Николай велел показать ему табакерки, и увидев на них портрет Наполеона, удивился, почему это солдат вместо своего царя изобразил на табакерке иностранного императора, да еще и побежденного.
Служивый не замедлил с ответом: "Когда хотят открыть табакерку и понюхать табачку, хлопают по крышке табакерки, стало быть, по носу французу! А как понюхали - чихают, вроде как здоровья желают. Мол, здравия желаю ваше императорское величество - вот, извольте видеть, на внутренней стороне вашего императорского величества портрет!".
Николаю такое объяснение понравилось, и он купил у солдата все табакерки.

Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссёра Милоша Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил:
— Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в XX веке?
Ответ был:
— Взрыв атомной бомбы.
— Почему?! Почему, товарищ Форман?!
— Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее.

ну вроде всех отдедморозил

Статус "Опа, за кем-то полиция приехала!" был обновлен 652 дня назад.

Бывает так, что треснешь водки
И жизнь улучшится на миг.
Бывает так, что треснешь водки
И фиг.

Каждый раз перед свадьбой думаешь,что лучше неё нет.Перед разводом думаешь,что хуже неё нет....И каждый,плять,раз ошибаешься.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

Бабушка наша купила в магазине каких-то сосисок, угощает внучку:
- Ешь, Любочка, сосиски хорошие, молочные...
- Бабушка, возьми в следующий раз мясные...

Медведев заявил, что в 2014 году сбылись все желания, которые он загадывал в новогоднюю ночь.
Значит новый iPhone он уже купил.