Лучшие анекдоты

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет!

Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком игрушек.
- Маша , ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.
Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.
А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты.
"Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо-бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.
Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:
- Получилось! Я так и знал!
- Поздравляю, но можно без подробностей.
- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!
Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

США хотят изолировать Россию. В этой ситуации наибольшую выгоду получит Китай, как основной производитель изоленты и скотча в мире.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Нашёл пост на Авто@Mail.ru:


У меня съемная тонировка, остановили ДПС, я сказал иди за прибором, пока он брал прибор мы с другом сняли плёнку, а после
того, как мент пришел он начал психовать и материться. Мы над ним ржали. В итоге друг уехал в отделение, т. к. якобы стал похож под описание, а я сначала дул в трубку, а потом поехал в наркологию сдавать анализы на наркотики. После чего мы своим ходом поодиночке возвращались к машину через весь город, спасибо ментам хоть за то что машину не увезли на штрафстоянку. За что нас так? И еще выписали штраф за ремень и фары, хотя ремни были надеты и фары были включены.

ресницы нарастит оксана
и это очень тяжкий труд
а вот усы под носом сами
растут

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Не люблю убираться. Купил пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Меня трудно найти, панимаеш?
Я савсем не такая как все!
И лехко ты меня патеряеш.
И патом будет плохо тебе
В этом мире. Тоскливо и сложно
Без меня одинокому жыть.
Патамушто меня невазможно
Никагда, никагда пазабыть!
Ты пойми - я по жызни волчица
Но в душе я катёнок смешной
И свободная, вольная птица
Если хочеш быть рядом со мной
За меня буть готов ты боротца
Для меня стань надёжной стеной
Потомучто я быть с кем предётца
Не согласна, уж лучше одной!
Роз насыпли мне в ванну и свечи
Мне зажги и канешно кольцо...

Два заряда свинцовой картечи
Расплескали по стенам лицо.

Х/ф "50 застенков Берии" (Россия, 2015).
Доярка, познакомившись с наркомом внутренних дел, еще не знает, чем закончится визит в его кабинет…

- Моня, а шо Ви скажете за тех украинских генералов, шо оне регулярно загоняют свои войска в окружение?
- Фима, а шо за них говорить? Идиёты, не умеющие воевать.
- Моня, Ви таки не поняли их гешефта. Вот представьте, десять тыщ солдат попали в окружение, сдались в плен. И теперь им не надо платить зарплату, а об том, чем их кормить - пусть у сепаратистов голова болит...

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

Я вообще в жизненных вопросах человек непринципиальный. Не беспринципный, как говорят обо мне окружающие, а скромно непринципиальный.

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

Говорят, что если долго не появляться в сети люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Ну вот, Новый год встретили,в прорубь нырнули,осталось блинов поесть и яйцами побиться, и-лето!

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.

В плохой погоде есть один плюс - повод выпить...

Помните осенний анекдот:
— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
— Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

так вот, в сегодняшней ленте новостей:
Глава ФАС объяснил высокие цены на бензин падением рубля

я ваще думаю, что они анекдоты как руководство к действию воспринимают

аркадий перепутав сцену
и настоящий сеновал
спектакль и шквал аплодисментов
сорвал