Лучшие анекдоты

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

иногда оптимизм зашкаливает! Позвонили моему сопалатнику и далее его
ответ на вопрос по телефону "Как дела?"
- Раз могу говорить, значит все в порядке

Здесь перечислены все плюсы украинской "революции":









































Кто не видит - тот москаль.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. (с)Клэр Люс

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой...

Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются мартышки. На самом деле, мартышка с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству!

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.

Если ты пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

О доброте дельфинов рассказывают те, кого дельфины толкали к берегу.

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.

Бесит чувство,когда до хера дел, а ни хера не делаешь,и так противно на душе.И все равно не делаешь ни хера..

Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы.

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик рассказывал об огромном доходе, который он получал от пчеловодства.
- Очень вам верю, - возразил Цицианов (князь Дмитрий Евсеевич Цицианов, грузин по происхождению), - но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, Ваше Сиятельство?
- А вот почему, - отвечал Цицианов, - да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива, да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья. Замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же тогда у вас ульи, Ваше Сиятельство? - спросил удивленный пчеловод.
- Ульи? – беспечно отвечал Цицианов, - да такие же, как везде.
- Но как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи?
Тут Цицианов прикусил было язык, однако быстро нашелся:
- Здесь об нашем крае, - сказал он, - не имеют никакого понятия... Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: хоть тресни, да полезай!

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все. И уехала бы далеко-далеко. Одно останавливает. Машины нет.

- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно - И шо нам теперь дирижера нанимать?!