Лучшие анекдоты

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

- Лена, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Обожаю свою дочь) Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? «Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!»

Из новостей

"Латвия и Литва признали военное вторжение РФ на Украину"

Эстония, судя по всему, признает завтра или... через неделю.

Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.

Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
- Что спи**дил?
- Да ничего, гавно везу!
- Врёшь! Я проверю!
- Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
- Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
- Что спи**дил, что спиздил... тачку я спи**дил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда-обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л /100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...
(с).

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Бердичеве!!!

- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Hедавно решил купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнил, что у знакомого такая же квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их лепил, или я не туда лепил? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось..

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

В вегетарианстве есть один большой плюс - можно выёбываться тем, что ты вегетарианец.

— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!

Рассказывают, что Лев Сергеевич Пушкин (брат великого поэта) практически не пил воду и вообще всячески избегал ее употреблять в любом виде. Он не пил кофе, не ел суп, а жажду утолял исключительно вином или более крепкими напитками. Единственным исключением был чай с ромом, а точнее — ром с несколькими каплями чая.
Однажды в каком-то доме ему стало плохо, и засуетившиеся дамы стали кричать:
— Воды, воды!
Услышав ненавистное слово, Лев Сергеевич тотчас пришел в себя и вскочил, как ни в чем не бывало.

Гопники впали в замешательство при виде упаковки чищенных семечек за 20 рублей.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

Интеллигент весь я до пиздецов
В душе шампанское, икра и ананасы
Но естеству милей салат из огурцов
И водка в рюмке из технической пластмассы!

Ничто не вызовет такую ненависть к деньгам, как их отсутствие в наличии.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

К анекдоту №73993
Россия не почувствовала введения санкций не потому, что фригидная, а потому, что широокая...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.