Лучшие анекдоты

Сантехник Антипов много лет мучился одним вопросом: «Зачем продаётся безалкогольное пиво?» Решить его он не смог, но в последнее время стал считать всех, кто покупает такое пиво, шизофрениками.

Британские ученые доказали,Коньчита,бизнес-проект фирмы "Жиллет"!

Рабинович в ФМС:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в США?
- И в США можете.
- И-таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь, исповедуюсь...
- Сеня, только валидола возьми, а то батюшку стопудово прихватит...

Хотите добрый совет?
Не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак.
Особенно, если мудак.

Главное, не застрять в трещине, которую дала жизнь.

Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Разве говорящая щука сказочный персонаж? Лично я по её веленью отвёз тещу на дачу и по её хотенью купил ей новую шубу.

Почему в США о Путине так много негативной информации, а в России об Обаме нет.
Потому что Обама и так в негативе.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

-Кто помнит, куда мы топор войны закопали?
-Ступайте туда, где старые грабли стоят, он там...

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним вышли!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

Кое-как убедила мужа, что к чему...

У дачников свой гороскоп: летом любой из них становится Раком или Водолеем.

Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!

Маленькая девочка маме, продолжая разговор: - А у тети Светы много одежды?
Мама: - Да, тетя Света у нас модница. Целый чемодан вещей привезла.
Дочь, рассудительно так: - И если описается, не страшно, можно переодеться.

Хочешь изменить мир - измени себя. А давайте! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом

-Ну, что, молодой человек, я считаю, что это алкоголизм. Будем кодироваться!
-Я вас умоляю, доктор, я хакер...

Доставка в почте России работала еще более-менее.
Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Если работа сдельная, то на ней надо что-то делать, а если повременная,
то на ней надо как-то проводить время.

Медведев: число чиновников может быть сокращено еще на 10%/

Только не это!... Уже зданий не хватает!