Лучшие анекдоты

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

Мужчины на грани войны... Оба средних лет, синещёкие, красноносые, в потёртых китайских куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!

Завели вторую кошку. Порвана мягкая мебель, шторы, цветы.
Стаскивает с полок скоросшиватели и рвёт документы...
Не боится ничего - ни пылесоса, ни воды из распылителя.
Уже подумывали отдать кошку в добрые руки,
но средство для дрессировки случайно нашлось - племяшка забыла у нас куклу, которая при нажатии "поёт" голосом Глюкозы "Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная Ё!"
Кошка моментально прячется и примерно два часа её не видно и не слышно.
Племяшке пообещали купить похожую куклу.
Спасибо Глюкозе за песню!

НМ

Как сделать дежа-вю любимому.
Давненько сие произошло, лет 10 назад.
Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.
Часов в 8 вечера раздался звонок - "привет, дорогая, скажи мне честно, это ты? Я не сошёл с ума?"
Оказывается, он пришёл домой, на автомате подошел к ххолодильнику, достал колбасу и пиво, сел за комп... И похолодел от ужаса))) он дома один. Ключей ни у кого нет.... Родители очень далеко... А на плите - горячее)))
Отомстила))) Заодно помирились.
З.Ы. я знала, что у него никого нет и не намечается.
via Inkognita

Как измерить брутальность? В граммах. На упаковках даже пишут вес нетто и вес БРУТТО.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Не бывает 30-летних женщин...
бывают 18 ти летние с 12-ти летним стажем.

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, можно тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Ответ на "

Я ем только четное количество пельменей, чтобы в желудке они нашли себе пару и поженились."

- да ешь смело и сколько хочешь, жопа разбросает.

Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе:"Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."

Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали- мой сын и мне подсыпал пурген в кефир.

Явка с повинной не состоялась.Меня догнали.

Самокопание - работа физическая или умственная?

С Крымом понятно! А когда Москву в Россию возвращать начнем?!

Ехал сегодня из синагоги, с утренней шаббатной молитвы, и как полоз слушал по радио педерачу про русские детские произведения. В частности «Мойдодыр» . Дети, принимавшие участие, из русскоязычных семей, но родившиеся в Израиле. Так вот одна девочка рассказывает: «Ой, я мультик видела. Там был такой шкафчик с краником, и ещё очень грязный мальчик, этот шкафчик хотел мальчика помыть, аваль(но) мальчик не хотел мыться, как ах акатан шели (мой младший брат), и убежал. А потом его чуть не съел танин (крокодил). И мальчик вернулся домой и чисто-чисто помылся, и к нему вернулись все вещи, которые убежали из дома. И даже кукла «монстр барби». А вы знаете, у меня дома есть шесть таких кукол, и мама мне обещала купить ещё, на деньги, которые вы заплатите за участие в вашей передаче…» Но тут её быстренько перебила ведущая, и я не дослушал, чем же всё дело в «Мойдодыре» закончилось…

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блядь, и все работают!!!!!Без интернета и другой прочей связи....

Назвать некоторые вещи своими именами нетрудно - трудно под ними поставить свое имя.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Реклама по телевизору:
Шикарный гей-клуб, перед входом длинная очередь, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобила, он достает «Айфон» и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает «Айфон» и также начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь разговаривает по «Айфонам». В конце концов, раздаётся телефонный звонок у самого крайнего в очереди, он тоже достает «Айфон» и вступает в беседу... Голос за кадром: «Теперь даже у последнего пидора есть «Айфон».