Лучшие анекдоты

смотрю индийскую порнуху
герой танцует и поёт
проходит час я сердцем чую
до секса дело не дойдёт

Отдам в хорошие руки жывотное неизвестногой пола и породы. Тупое, но доброе. Отзываецца на клички Монтя, Поля, Стас и другие. Срать приучен в куче. Кормить не обязательно. Ограничить доступ к интернету.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Нашла сборник загадок, почитала. Вот никогда бы не подумала, что - "то, что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...

-Изя, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Крым!
-Сара, боюсь, шо ты не пролезешь в танковый люк...

Жирик недавно яростно брызгал слюной против буквы "Ы", представим на минуточку как букву эту убрали, и Путин с трибуны нассказывает о новоприобретённой территории под названием "Крим"

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Жена достает из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезает маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит муж, видит, что жена жарит курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Муж, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Весь март погода в Москве била рекорды. Сегодня рекорды собрались и отомстили.

Жена звонит мужу:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы!
- Ну и славно, а я уж думала опять на Майдане...

ну и как без этого:

8 Марта близко близко
десятый день я пью жень-шень.
не подведи меня пиписька,
в международный женский день!

Звонок по дом.телефону в 2 часа ночи
- Алло, какой это город?
- Питер, а что!?
- У вас нечего не взрывалось?
- Нет!!
- Бля..., еще не долетел, значит

Эйфорию от медных труб лучше всего снимает медный таз.

Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.

Стало известно, что финал танкового биатлона пройдет в Киеве.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Мысленно убив девочку, воспитательница начала стягивать рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моей сестрёнки, мама иногда надевает их на меня.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Сизифы! Требуйте почасовой оплаты!

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

во тьме ночной,
при свете дня,
вокруг какая-то ху@ня!

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам на хрен, козёл!

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

волк слабее льва, но он не поддается дрессуре, и в цирке не выступает.

Доктор пациенту: - На что жалуетесь?
- Понимаете, если я ел курный бульон, то моя моча после этого пахнет курицей. Если я пил мятный чай - пахнет мятой. Как чтобы моя моча пахла мочой?
- Американское пиво пить не пробовали?