Лучшие анекдоты

В больницах Африки фраза «манту не мочить» звучит как издевательство.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там…? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала… (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Наш голос это всего лишь воздух, проходящий через мясо.

Одолжил соседу дрель,думал хоть немного отдохну от его стереосистемы, так он, сука, теперь сверлит под музыку!

-Как доказать, что свет - это электромагнитная волна?
- Поклянись на Библии.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились,– отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Напоровшись на толпу гопников, Николай вспомнил, чему его учили в армии: он закурил и начал копать.

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Экстремалам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

А вы тоже утром после веселой ночи видите в зеркале японского пчеловода?

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

покупаем сейчас путевку в лагерь ребенку. и меж делом залез на страничку вопросов и ответов лагерного сайта. И среди прочего наткнулся на вопрос: Что будет на медосмотре?
Думаете там пустились в подробные объяснения? Неа. Ответ был краток:
- На медосмотре будет МЕДОСМОТР!

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Мальчик, несущий шлейф невесты ,неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.

Тиггер ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца аб раму, на следующий день Абраму яйца ампутировали!

В год лошади одни будут чувствовать себя на коне, другие как кони. Будут и те, кто почувствует себя как под конём...

Одесса - уникальный город. Здесь, накормленный БУРДОЙ, ты ещё и спасибо скажешь.

Боря эмигрировал в Израиль. Пишет оттуда письмо в Россию: "И вот я в Израиле. Мне здесь хорошо. Мне здесь так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!"

Только в России люди могут разжигать костёр табличкой «Жечь костры запрещено».