Лучшие анекдоты

- Боря, а это Alexrd, который минусит весь местечковый юмор - он что, тонкий ценитель?
- Нет, Фира, он таки просто пидарас...

- Боря, я таки не понимаю, По календарю будет год синей лошади, а на острие она буланая...
- Фира, имей терпение подождать: после новогодней ночи посинеет...

Кто стучится тихо в дверь? Синий в доску странный зверь. Бьет копытцем в двери кто? Это Новый Год в пальто.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Сначала жили-были простые, нормальные гомо эректус и гомо сапиенс. И ничто, казалось бы, не предвещало беды. Но потом откуда-то взялись другие гомо, и пошло-поехало…

"- С каждым годом обмен веществ снижается на 10%!" - так откомментировала Елена Малышева анекдот про унылое говно и озорную какашку.

Она отвернулась и захрапела ещё в ресторане...

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Убегает Жопа от пинков. Пинки орут ей:
-Поймаем-отпинаем!
Вдруг видит Жопа впереди дерево, а на нем сидит Хуй и орет ей:
Х:-Жопа, залазь ко мне, я тебя спрячу
Ж:-Нет, Хуй, я тебя боюсь, ты меня выебешь.
Х:-Да не выебу я тебя, обещаю.
Жопа поверила и залезла на дерево. Пробегают мимо пинки, видят - Хуй сидит и спрашивают:
-Тут Жопа не пробегала ?
Х:-Нет, не пробегала.
П:-А это кто рядом с тобой?
Х: (натягивая Жопу)-А это моя шляпа!

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

А потом обезьяна взяла в лапу ручку, и появился депутат, берущий в лапу.

Вчера звонили из полиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

- "Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем.

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться... еще на одну пулю.

я работаю на ВАЗе, я стою в цеху с кувалдой
и по жестяным деталям ей проворно колочу,
чтобы резвые калины, симпатичные приоры
и конечно лады-гранты колесили б по стране
чтобы их на всех хватало, чтобы не было блять давки
чтоб без очереди каждый мог позволить гражданин
комфортабельное чудо современного дизайна
по цене разумно низкой без труда приобрести
чтобы качество деталей их узлов и агрегатов
удивляло бы приятно, поражало чтоб оно
и от завести чтоб немцы регулярно б умирали
воскресая, чтобы снова от неё же умереть
чтобы развитые страны и не развитые тоже
по рукам друг-друга били и просили б поскорей
им продать машин чудесных, замечательнопрекрасных
и чтоб мы им отвечали - подождите, господа!
Мы конечно понимаем, всем вам хочется быстрее
Но у нас на первом месте - наш российский человек
Для него сначала вдоволь мы машин насобираем
А потом возможно с вами будем ими торговать
а пока уж извините, но придётся вам убогим
как лохам на мерседесах и коенах колесить
на инфинити позорных, мазератти безабразных
на ебливых ягуарах и на прочей хуете

я работаю на ВАЗе, я в цеху большой кувалдой
изготавливаю крылья, двери крышу и капот
и багажник и подвеску, лонжероны и рессоры
и другие штучки тоже я ебашу для страны

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

В предверии Нового года в Челябинске прошел чемпионат по поеданию оливье. Победителем соревнования стал некий Василий П., который не только съел килограмм салата быстрее всех, но и носом выложил на нем цифры - 2014.

С фразой «Бог все видит» Стас Михайлов отказался проходить окулиста.

Из-за принципиальной свидетельницы и сложного вопроса на выкупе невесты свадьбу переносили 4 раза.

На те деньги, которые мы тратим на алкоголь, мы давно уже могли выкупить
Аляску. Чтобы снова ее пропить, потому что на хера она нам?

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Пьяные рабы кажутся себе свободными.
Аноним

Купили сегодня дочке пальчиковые краски. Пришли домой, усадил ее за стол, открыл краски. Вышел на пять минут.
Прихожу... Оказалось краски не пальчиковые, а телесные.

Улыбаясь, парашютист заметил,как ангел-хранитель начал быстро отставать.

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.